Αγαπημένοι μου, στο συγκεκριμένο κείμενο θα διαβάσετε όλες τις κατηγορίες των ανθρώπων που λιγάκι σιχαίνομαι, η γλυκούλα. Έφερα πίσω μνήμες, βγήκα στην πόλη, μπήκα 20 φορές στο fb και σας τους παρουσιάζω. Εάν έχετε και εσείς “λατρεμένους” τους περιμένω inbox να βγάλουμε και νέο κειμενάκι-συνέχεια… Πίσσα και πούπουλα χρυσά μου!

1) Πίσσα και Πούπουλα στους ποδηλάτες.

Βρε ολοχρυσά μου, ακούστε με λιγάκι. Δεν είναι απλά οτι εγώ, οι μόνοι κοιλιακοί που έκανα ποτέ ήταν από τσιγαρόβηχα ή για να πιάνω την κόκα-κόλα από το τραπεζάκι, δεν είναι οτι δε σέβομαι τις επιθυμίες των ανθρώπων. Δεν αντιμετωπίζω άσχημα τους ανθρώπους που θέλουν να κάνουν ορειβασία, ποδήλατο, τζόκιν. Σαν ασθενείς τους αντιμετωπίζω.
Με αγάπη.
Αλλά ποδήλατο μέσα στο Σύνταγμα; Πάνω στη Μεταξά; Στην Πεντέλης;
Αυτό που κάνετε είναι τρελό και ανεύθυνο. Δεν είναι δυνατόν σε χώρα που δεν έχει υποδομή να βγάζετε την ποδηλατάρα σας στους δρόμους και να θέτετε τη ζωή σας και τις ζωές των άλλων σε κίνδυνο. Δε φτάνει που μου φοράτε ρούχο που πάνω του αχνοφαίνεται όλη η γκαρνταρόμπα της Ζωζώς Σαμπουτζάκη(ς), πετάγεστε μπροστά μου μες την κίνηση σα γατιά στην εθνική.
Μετρήστε τα νεκρά στο επόμενο ταξίδι σας.

2) Πίσσα και Πούπουλα στα ζευγάρια με κοινά προφίλ στο Facebook

Αμα ξαναδω Γιωργος-Μαρια Αρχοντάκης-Ζαφειροπούλου θα αρχίσω να στέλνω γκομενομηνύματα εκατέροθεν από ψεύτικα προφίλ. Ακούστε χρυσοί μου μπανάλ τύποι, εάν ο άλλος θέλει να στην κάνει τη λαδιά, δε σε σώζει το κοινό προφίλ. Τα παλιά τα χρόνια π.f. (προ facebook) πως γαμούσε ο κόσμος και δεν έπαιρνε κανείς χαμπάρι;
-Μα δεν το κάνουμε γιαυτ….
-ΜΟΝΟ ΓΙΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ.
Το θεικότερο είναι οτι απαντάνε στα σχόλια προσδιορίζοντας εντός παρενθέσεως το ποιός μιλάει.
Ουρτ.

3) Πίσσα και Πούπουλα στα ζευγάρια που αποφασίζουν να παντρευτούν σε γάμο υπερπαραγωγή τύπου Σκορδά-Λιάγκας.

Λοιπόν, ψιτ, εσείς οι νυΦΟΛΕΣ με τα νυφικά των 7.000 ευρώ, που σας τα κάνει συνήθως κάποιος ψευτοιταλός από τα Λιόσα(sic), που έχει “ατελιέ μηχέσω” στο Κολωνάκι…ακούστε με… ΕΙΣΤΕ ΗΛΙΘΙΕΣ! Φοράτε ένα ύφασμα για μια μέρα στη ζωή σας, το οποίο γεμίζετε με ό, τι χριστουγεννιάτικο στολίδι περίσσεψε από το καμμένο δέντρο του Συντάγματος και είστε και χαρούμενες!
Πότε θα βρέξει Vogue να βγαίνω από το σπίτι (λέμε τώρα) χωρίς άγχος, δεν ξέρω.
-“Μαααα είναι η πιο σημαντικοτερούλα μερούλα της ζωης μ…”
-ΣΚΑΣΕ ΒΛΑΜΜΕΝΗ!
Δεν είναι η πιο σημαντική μέρα της ζωής σου (αν είναι κάτι λάθος κάνεις στη ζωή σου), απλά είναι η μόνη μέρα που μπορείς να κάνεις τόση επίδειξη μαζεμένη. ΒΛΑΧΑΡΑ!
Μαζεύονται μετά σε ταβερνεία ή σε χώρους δεξιώσεων και ακούνε κάτι κλαρίνα.
Και χρυσό μου, σε νιώθω! Άκου μια Γαρμπή, άκου ένα Πάριο, άκου ένα NIVO, τέτοιους λαικούς τέλος πάντων. Μη μου βάζεις το ηπειρώτικο, θα μου κάτσει το σπληνάντερο στο λαιμό!

4) Πίσσα και Πούπουλα στα κιτς ονόματα.

Κίτσα, Σούλα, Κούλα, Σία, Νία, Κία και λοιπά σκατά ΑΠΟΚΛΕΙΟΝΤΑΙ. Δηλαδή, κάθησαν οι γονείς σας κάτω κάνοντας brainstorming για το όνομά σας, κατέληξαν στο ΣΙΑ και περάσατε αναίμακτη εφηβία χωρίς δολοφονικούς ιδεασμούς;;;
Αυτά επίσης που λατρεύω, είναι τα ονόματα που “φτιάχτηκαν με αίμα”. Ακούς ας πούμε “Φλωράντζελα” και βλέπεις ξεκάθαρα τη γιαγιά Φλώρα και τη γιαγιά Αγγέλω να ξεπουπουλιάζονται σαν σε πάνελ του Στέφανου Χίου, για το ποιά είναι πιό άξια να δώσει το όνομά της στην εγγόνα.
Επίσης, εσείς οι μουρλοί γονείς, ναι μπαμπά! ΕΣΕΙΣ! Που δώσατε στα παιδία σας 2 επίθετα επειδή….αλήθεια, γιατί; ήταν μόδα στα 90’s;;;… μας έχετε κάνει τη ζωή ΔΥΣΚΟΛΗ. Ειδικά όταν το επίθετο μας, δε μπορεί να το προφέρει ούτε η Χούκλη. Είδικά για εμάς που ζήσαμε στο εξωτερικό.
Μπαμπά.
Επανέρχομαι λοιπόν, εάν από μικρά σας φωνάζουν κάτι από τα παραπάνω η όμοιά τους, μπορείτε να το σταματήσετε κάποτε. Θα το συνηθίσουν και οι γύρω σας με τον καιρό, αλλίως στην πυρά.

5) Πίσσα και Πούπουλα στις τρελές μανούλες.

Άν έχετε κάνει μωράκι και:
1) Μιλάτε μόνο γιαυτό
2) Όλη σας η ζωή περιστρέφεται γύρω από αυτό και ξεχνάτε πως είστε άνθρωποι με ΦΙΛΟΥΣ
3) Κόψατε τα μαλλιά σας γουλί (οι γυναίκες) και κάνατε μπυροκοίλι (οι άντρες)
4) Το θέλετε όλη μέρα κολλημένο στο βρακί σας και δε το κάνετε ανεξάρτητο
5) Ρωτάτε τις ελεύθερες φίλες σας, πότε θα κάνουν παιδί “να δούνε τι θα πει ζωή” επειδή εσείς ξεχάσατε την προ παιδιού δική σας
6) Μπαίνετε στο fb στα διάφορα γκρούπ και ρωτάτε: το παιδάκι μου κάνει εμετό 3 μέρες, λέτε να το πάω στο γιατρό;; και απαντάνε: “κάψε λίγο κάρβουνο με δεντρολίβανο και πόδια κατσαρίδας λουσμένα με redbull”.
7) Λέτε “έχουμε ανεμοβλογιά”, “πάμε έκτη δημοτικού”, “σήμερα φάγαμε λιωμένο κολοκυθάκι”. Έαν μαρή, δε σε δω με σπυριά παντού, να λύνεις ασκήσεις με τον άγνωστο Χ και να έχεις διάρροια από το λιωμένο φαγητο, θα σε σφάξω εάν ξαναχρησιμοποιήσεις πρώτο πληθυντικό. Γίδι.
8) Όλο το σπίτι σας έχει μετατραπεί σε απέραντο παιχνιδότοπο, μπαίνω μέσα, βγάζω παπούτσι πατάω λέγκο, κάθομαι καναπέ και ακούω κάτι από τον κώλο μου να τραγουδάει “μωβ, μωβ, μωβ, μπλε και κόκκινο κάνει μώβ”.
Και άλλα πολλά που δε μου έρχονται… ανήκετε στην κατηγορία “είμαι πάντρελη/λος δεν είχα νόημα στη ζωή, ας καταστρέψω το παιδί και τις διαπροσωπικές μου σχέσεις”.
Στην πυρά.

6)Πίσσα και Πούπουλα στους “Σπούδασα(!) ονυχοπλαστική-nailart”.

Ναι, με εξειδίκευση στον κάλλο από μολύβι στο τρίτο δάχτυλο. “Σπούδασαν” ρε μαλάκα μου, νύχια, κομμωτική, φυσικοθεραπεία, διακόσμηση, μακιγιάζ, μαγειρική, τουριστικά για 2 χρόνια σε ένα ΙΕΚ του κώλου. ΣΠΟΥΔΑΣΑΝ!!!!!!!!!!!!
Βρε χρυσό μου, πες, πήγα σε μια σχολή για κανά 2 χρόνια, έμαθα 5 πραγματάκια για να μη με λένε και άχρηστο και τώρα ασχολούμαι με αυτό και αυτό. Δεν είναι κακό, ίσα-ίσα!
Γιατί εγώ, την καλή κομμώτρια τη σέβομαι φίλε μου. Ξέρεις τί είναι να πηγαίνεις στον επαγγελματία ομορφιάς και να σου φτάχνει το κέφι δημιουργώντας; Ξέρεις τι είναι να μπαίνω στο κομμωτήριο ευχούλης με 2 τρίχες όλες και όλες και να βγαίνω Κατερίνα Καινούργιου;; Μεγάλη χαρά!
Τρίζει η καρέκλα του ψυχολόγου παιδιά.
Δεν είναι κακό να είσαι νυχού. ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΛΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ.
Μη ξαναπεις σπούδασα.

7) Πίσσα και Πούπουλα στις κιτς φωτογραφίες στα σόσιαλ μίντια

-Άν ξαναδώ, κεφάλια με στεφάνι ανθισμένο σαν της πρωτομαγιάς και φάτσες με μουσούδες σκύλου, block.
-38 φίλτρα χωρίς αισθητική, παραμορφωμένα χρώματα από το διάστημα, photoshop που κάνει μπαμ, block.
-Φωτογραφίες της Παναγιάς της Κεφτεδούς και του Αγίου Σουλπικίου, με τα αγγελάκια να πετάνε και να ρένουν αγιόσκονη live, block.
-Ροζ και κόκκινα τριαντάφυλλα και άλλα σκατολούλουδα παρέα με μπρίκια ελληνικού καφέ και καλλιγραφικά γράμματα wordart 2005, που λένε “καλημέρα”. Block.
-Φωτογραφίες με αποφθέγματα του κάθε καημένου ή καημένης τύπου “η απιστία δεν είναι μαγκιά, είναι αυτοταπείνωση, Αλέκος”. Block ΚΑΙ report.
-Άπειρες φωτογραφίες γάμου, βαφτίσεων…καλέ μέχρι και από κηδεία έχω δει με τους μαυροσκόταδους. Block.
Block.
Block.

8) Πίσσα και Πούπουλα στους σύγχρονους Σπαλιάρες “έχω πάει με τη μισή Αθήνα”

Το μαλάκα τον άντρα, θα σε εκπαιδεύσω να τον κόβεις από χιλιόμετρο. Είναι ρε παιδί μου ο τύπος που έχει το στυλ “είμαι ωραίος και το ξέρω” (είναι δεν είναι, δεν έχει σημασία), περπατάει λιγάκι σα μόρτης γιατί σούρνει και 10 κιλά όρχεις και την πέφτει σε όλες.
Όμορφες, άσχημες, χοντρές, κοντές, ψηλές, αδύνατες, χαζές, έξυπνες;
δίνει ρε παιδί μου, δεν έχει θέμα.
Θα κάνει ό, τι μπορεί για να δείξει πως πονάει το πουλί του από το σεξ, πως όποια θέλει την έχει, πως δε μπορεί χωρίς γκόμενες, δε μαζεύεται ρε παιδί μου, δε μπορεί! Με άλλα λόγια τοίχο τοίχο γιατί θα βρεθείς με τρίδυμα και χωρίς επίδομα.
Ώπα ρε φίλε, κούλαρε, σπερματοπνιγήκαμε!
Ακούστε κουκλίτσες μου, όπου ακούτε πολλά τέτοια, παίζει χοντρό πρόβλημα από πίσω, να κρατάτε μικρό καλάθι. Πολύ μικρό.
Να, σαν το πουλί του τύπου.

9) Πίσσα και Πούπουλα στα άτομα που πιστεύουν εις ένα θεό, πατέρα παντοκράτορα και σε πρήζουν κιόλα

Αγαπητέ φίλε και εν Χριστώ αδελφέ, δεν έχω κανένα πρόβλημα να έχεις ανάγκη τους φανταστικούς σου φίλους για να την παλεύεις. Σε νιώθω. Μπορεί να παίρνεις δύναμη, μπορεί να σου κάνει καλό, μπορεί να αισθάνεσαι καλύτερος άνθρωπος πηγαίνοντας τις Κυριακές στην εκκλησιά να κοινωνήσεις το σώμα και το αίμα του Χριστου. (Εάν δεν καταλαβαίνεις την παράνοια στο τέλος της προηγούμενης πρότασης, δέχομαι με ραντεβού και χρεώνω λογικά).
Μπορεί να πιστεύεις οτι η Παναγιά, μύριζε τον κρίνο και αντί το πολύ πολύ να πάθει καμμια αλλεργία, έμεινε έγκυος. (Δέχομαι με ραντεβού, ξαναλέω).
Μπορεί να θεωρείς πως το σεξ πριν το γάμο είναι αμαρτία. Μπορεί να τραμπουκίζεις τα παιδιά σου όταν αυνανίζονται-κάφρε- γιατί είναι αμαρτία και όχι αναζήτηση του σώματος. (Χρεώνω λογικά, ξαναλέω)
Μπορεί να βαφτίζεις τα παιδιά σου πριν καν πούνε ολοκληρωμένη πρόταση και να επιλέγεις εσύ τη θρησκεία τους, χωρίς να τους επιτρέπεις την προσωπική επιλογή. (Και όταν έρθει η ώρα τους, και αυτά λογικά θα τα χρεώνω, εγώ με Πι και μασέλα γαμάτη).
Μπορεί 1002 πράγματα, αλλά ΜΗ ΜΕ ΠΡΗΖΕΙΣ!
Σταμάτα να μου ζητάς παρεούλα στην εκκλησία, εάν θέλω μουρλούς μαζεμένους πετάγομαι στο Δαφνί και στανιάρω!
+EVLOGICON

10) Πίσσα και Πούπουλα στους ανθρώπους που προσπαθούν πολύ να είναι “κάπως”.

Ει εσείς, που ντύνεστε σα χήρες στα χωριά, φοράτε 20 σκουλαρίκια μόνο στο άνω χείλος, μπλε κραγιόν, έχετε 30 ταττού στον αστράγαλο, βάφετε τα μαλλιά σας περίεργα χρώματα, κάνετε παράξενες αφέλειες και το παίζετε διαφορετικοί απο το σύνολο…ε, δεν είστε.
Είστε ΟΛΟίδιοι με άλλα 50.000 άτομα που ανήκουν στην ίδια κατηγορία με εσάς, τους παράξενους.
Δε σας κατηγορώ εγώ που θέτε να μοιάζετε με μάγισσα σε εμμηνόπαυση απλά τονίζω πως ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΙ.
Πτέρυγα Γ.
Υπάρχει βέβαια και η κατηγορία που αλλάζει τα πετρέλαια σε ό, τι λαικό έχει βγει από τα 80s και μετά.
Φοράνε φακούς επαφής με χρώμα κιτρινοπράσινο και μου θυμίζουν τον αγαπημένο μου το Data.
Τooth Strass, σε δόντι με λευκάδα Αλέξανδρου Πετρίδη, χοντρά τεχνητά νύχια με σκουλαρίκια(!), πορτοκαλί μανό φωσφοριζέ και μη, γαιδουθήκες δοντιών σα τη Χριστίνα Κολέτσα, παπούτσια με 4 πλους πάτους σα τους Λόρντι ΧαρντΡοκΑλληλούια, περλέ σκιές, περίγραμμα πάνω από τα χείλη, γκλίτερ σώματος. Φρικάρατε;;
Οκ, σκεφτείτε όλα τα παραπάνω σε ένα σώμα. Και μετά μου κοροιδεύετε το θεο Φλωρινιώτη, ζώα.
Πτέρυγα Β.

11) Πίσσα και Πούπουλα στους κουλτουριάρηδες.
Δεν υπάρχει κουλός συγγραφέας, ταινία, θεατρικό, μουσικός που να επιτρέπουν στον εαυτό τους να μη τον ξέρει. Εννοείται, όλοι αυτοί πρέπει να έχουν παράξενα ονόματα και τίτλους. Ένα θεατρικό ας πούμε πρέπει να λέγεται “Η ξαστεριά ενός σφαγμένου ηλιοβασιλέματος με ποδάγρα”, γιατί ο Σαίξπηρ που έγραφε κάτι “Βασιλιάς Ληρ” κάτι “Άμλετ” και κάτι τέτοια ξεκάθαρα ήταν ΜΑΛΑΚΑΣ. Εννοείται πως στα τραγούδια οι στίχοι πρέπει να έχουν συνταχθεί με τις πιό μουρλές λέξεις που μπορείς να βρεις στο Μπαμπινιώτη, πεταμένες σα ζάρια χωρίς σύνταξη. Γιατί ο Καβάφης που λέει λίγα, απλά και καθαρά και σε κάνει να χάνεσαι 3 χρόνια στις σκέψεις σου, χωρις φανφάρες τι ήτανε;;; ΜΑΛΑΚΑΣ και αυτός!
Γυρνάω στους κουλτουριάρηδες. Αυτοί δεν έχουν ηλικία παιδί μου, μπορεί να είμαι 18, μπορεί να είμαι και 80. ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ ΝΑ ΣΟΥ ΠΟΥΝ “ΔΕΝ ΞΕΡΩ” μη τους περάσεις και για βλάχους. Μιλάνε με ύφος βαρύ, βαθύ και δίκαιο. Σαν τον ύπνο.
Αν πιάσουν σε παρέα, ένα περίεργο όνομα που τους διαφεύγει, είναι ικανοί να πάνε τουαλέτα και να googlaρουν για να μη δείξουν πόσο “αδαείς” είναι. Και χάνουν και την επεξήγηση, γιατί κάπου εκεί πετάγομαι εγώ και λέω “ποιός είναι τούτος πάλι;” μασώντας τσίχλα και φορώντας γυαλιά ηλίου σα την Νάνσυ Αλεξιάδου στο Fame Story.
Έξαλλος ο Χατζηστεφάνου, έξαλλοι και οι κουλτουριάρηδες.
Επίσης, ακούνε μόνο Χατζιδάκι και Θεοδωράκη και στα πολύ λαικά τους ξεπέσματα, Χαρούλη.
Χαρούλη μαλάκα. Και του ρωτάς, “έλα ρε φίλε μου, τί λέει η σουξεδάρα του, Χειμωνανθός”; μπορείς να μου εξηγήσεις, γιατί είμαι λαικό παιδί εγώ και δεν πιάνω την υψηλή ποίηση;; και τρώνε την κάτω γνάθο τους απο την ανημπόρια.
“Μ’αρέσει πολύ το άρωμα των στίχων του” είχε γράψει στο fb μια από τις γεροντοκόρες που τον ακούνε.
Του Χαρούλη ρε φίλε, που βρωμάει από το ραδιόφωνο.

 

Τέλος πάντων, πέταξα πάλι τη χολή μου, έκανα και για σήμερα την κακή μου πράξη και τώρα πάω να ανάψω μια λαμπάδα στην καλή μου μέντορα Σοράγια Μοντενέγκρο για το δρόμο που χάραξε στη ζωή μου.

Τα λέμε ξανά…